mam zgnilca w jednej rodzinie pszczelej. Chyba amerykańskiego ale pewności nabiore za kilka dni. Możliwe że weterynarz będzie chciał zlikwidować wszystkie rodziny na pasiece. Te pszczoły utrzymują mnie przy życiu. Nie chce mi się dłużej pisać. Co ja mam teraz kurwa zrobić.
Przez te torby pozakupowe mieszkanie mam zawsze zasyfione, bo na pół mieszkania mam wysyp tych torb.
Szkoda mi wyrzucać, bo mam wrażeniem, że to tak jakbym pieniądze wyrzucał przecież.
Używam więc m. in do butelkomatów, ale w moim rejonie wiecznie butelkomaty są nieczynne a tam gdzie nie ma butelkomatów to nie chcą przyjmować, „bo kupowane nie w naszym sklepie”.
I mam bałagan cholerny… !
Ja mam na zakupy torby materiałowe.Wiec nie muszę kupować reklamówek.
Ja mieszkam nad rzeką więc sprawę mam prostą jeśli chodzi o śmieci. Rozmyśl przeprowadzkę nad rzekę, ona wszystko zabiera i problemu nie ma. Problem mają jedynie w Zatoce Gdańskiej, ale to daleko ode mnie więc problem mnie nie dotyczy. Wszystko co jest daleko ode mnie mam w trąbie, a jak zamykam oczy to mnie nie ma. Taką strategię przyjąłem na całe życie. Znajomi mówią na mnie „Cipa-Rakieta” bo bardzo szybko uciekam przed problemami, ale dzięki temu jestem zdrowszy i mam więcej oszczędności, a ci którzy mnie tak nazywają chodzą całe dnie wkurwieni i rzadko jedzą na mieście.
Zbieraj je aż pod sufit. Tak samo rób i zbieraj wszystko co znajdziesz na ulicy, bierz do domu. Potem będziesz się poruszał niczym partyzant w tunelach i kanałach. Polecam
Się śmiej. A ja miałem w dalszej rodzinie takich (a raczej: takie). Jak dostały mieszkanie (komuna była), to sąsiedzi nie mogli w całym bloku wytrzymać smrodu i szczurów w piwnicy. Więc administracja wywiozła dwa „Stary” (taki samochód był kiedyś) z samej tylko piwnicy. A one zaczęły zbierać znów… A w mieszkaniu autentycznie chodziło się wąskimi „korytarzami” pomiędzy wszystkim, co „się przyda”, a co znaleziono na śmietniku. Zaś do spania, wchodzili po drabinie, na barłogi na tych wszystkich gratach po niemal sufit poskładanych.
Tylko, że w tym wypadku to była trauma II wojny – skrajnej biedy, głodu itd. Baba przeżywszy taką wojnę, wpoiła (jak kto woli: wyprała mózg) to swojej córce, a potem obie wpoiły to córce/wnuczce, urodzonej już gdzieś w latach 70-tych. Tragedia w sumie. A pierdolone szwabstwo nigdy nie odpowiedziało za wszystkie swoje zbrodnie. Ten jebany szwabski naród powinien po II wojnie przestać istnieć za to wszystko, co zrobił. Terytorium podzielić pomiędzy sąsiednie państwa, winnych pod mur, a resztę przymusowo przerobić na inne narodowości. Tak powinna się zakończyć II wojna. A nie tą kpiną, jaką się zakończyła.
Już od dawna tak robiłem heh.
Posprzątałem sobie to w końcu (tzn. przeniosłem z sypialni do kuchni haha) to sąsiadki teraz myślom, że to dlań zrobiłem heh.
Pomyślałem sobie, że nawet jeśli jest chujowo to nie można tak na siebie całkiem srać
Wypierdol znaczną część tych toreb. Serio kurwa. Ja kiedyś też je przechowywałem, bo mówiłem sobie, że przydadzą się na zakupy. A później często było tak, że te kurwy pękały i zakupy wypadały. Za chuja nie dało się przynieść czegoś ważącego choćby pół kilo a nawet mniej czyli jakiegoś napoju, kilku bananów, a nawet jebanej ryby w puszce. Co najwyżejbułki i jakiś niewielki ser. Najlepiej mieć działkę, to spaliłbyś to chujostwo i byłby spokój. Ale albo się ma działkę albo nie. Ja nie mam i chuj.
„…że te kurwy pękały i zakupy wypadały…”, „…kupujesz u nas albo kurwa nigdzie…”, „…widziałem cię u konkurencji, czy zupełnie cię pojebało?..”, „…kup, zapłać i spierdalaj…”.
Dzięki za inspirację, otwieram niedługo trochę większy spożywczak na Mazowszu i szukałem właśnie ciekawych haseł, które będą mnie wyróżniały… 😉
Gdybym nie miał się czego obawiać to bym nie był wobec nikogo niemiły
Zostałeś Kutasem „na wszelki wypadek”? To tak jak ja dyktujący klientowi trochę wyższą cenę niż średnia, żeby było z czego schodzi w razie „W”, chodzi Ci o tego rodzaju mechanizm?
Ale to działa?
~Nicnierobicz IT.
Raczej miły.
Gdybym był pozbawionym człowieczeństwa typem to może by tak było
Co do nieopublikowanego jeszcze tematu – kiedyś tak myślałem, ale ostatnio pomyślałem sobie, że szkoda, bo…
Tylko po to żeby czytać niedoskonałe, krótkie i niepoprawne gramatycznie komentarze?
Wolałbym już poczytać artykuły o różnych prowokatorach.
Mogą być oni inspiracją do napisania jakiegoś ciekawego żartu albo nawet dłuższego opowiadania, jakich zresztą mam dużo.
Ciekawie się ogląda takie produkcje, a co do moich żartów lub opowiadań – na pewno o wiele chętniej bym je czytał niż je pisał.
Efekt nie jest warty tego.
Za mała publiczność, a poza tym jesteście niekulturalni, a w swoich wypowiedziach nawet denni.
Nara.
To powiedziawszy wydął wargi, fuknął złowrogo i obrócił się na pięcie aż słoma w butach zaskrzypiała. Pokuśtykał niezdarnie w kierunku prostokąta z czerwonym krzyżykiem. Eleonora jeszcze przez kilka sekund wpatrywała się w znikającą postać Pana Żartownisia, po czym cichutko szepnęła do siebie:
– Spierdalaj w podskokach, pulpitowa ofermo. Nara.
Kolejne godziny niczym nie przypominały jej dotychczasowego, sielankowego życia. Puchnące ego Pana Żartownisia napuchło do tego stopnia, że najpierw przesłoniło Eleonorze słońce, potem potłukło jej ulubione różowe okulary, żeby w końcu dokonać ostatecznego rozliczenia z obmierzłą rzeczywistością poprzez pochłonięcie upraw fasoli na całym globie i wypuszczenie z siebie olbrzymiego hiperpierda.
Spierdalaj
„Poza tym uważam, że UE powinna zostać zniszczona”, Korwin
Co zakładać w upal skoro jestem miłośnikiem dresów szerokich oraz bluz,t schirtow .Nie mam na stanie sukienek,spodnic.Nic w kobiecy deseń.Ostatnie upały przetrwałam w długich bawełnianych dresowych spodniach i bluzie.Nie potrafię sie przełamać do babskich fatalaszkow Nie kupuje od lat typowo damskiej garderoby.Buty wiadomo spacery,adidasy .Uwielbiam wygodne praktyczne ubrania.Latem mam problem aby odsłonić coś więcej niż rece.Dziwne uczucie byłoby dla mnie założenie np choćby minimalnego dekoltu. Nie kupuje nic falbankowego,koronkowego,fikuśne.Czasem bluza ma motyw kwiatowy.Nie umiem kupować, nosić typowo babskiej garderoby.
Gdybyś patałachu płci odmiennej zapierdalała w naszym Łódzkim Wydziale Fabrycznym, to byś nie miała takich problemów. Gustowna odzież robocza w pionowe paski oraz drewniane „adidaski”, które to rzeczy Jego Ekscelencja Wieczny Prezes Byczywąs załatwił był ze szwabskich zapasów pozostałych jeszcze po szwabskich obozach koncentracyjnych, w zupełności by ci wystarczała. Ponadczasowy styl, krój i robolskie szyk i elegancja stanowią wręcz idealne odzienie dla każdego patałacha zapierdalającego ze zdublowaną mocą w naszym umiłowanym Zakładzie. Tak więc nie zwlekaj – pięć stówek w łapę, CV w zęby i staw się pod bramą naszego ŁWF. Odźwiernemu szepnij hasło: dresoman, to skieruje cię on prosto do naszej Wytwórni Filmów Moralnego Niepokoju „Kazamat”, gdzie nauczą sukę chodzić w sukienkach… /Mesio.
PS. Patałachy dziś z nabożną czcią słuchają na kolanach: youtube. com/watch?v=HZKMG9GM4gk
WYMAGANA, żeby docenić, znajomość angielskiego oraz 7 pierwszych kinowych filmów „Star Trek” (czyli z czasów, w których pod tym szyldem jeszcze nie produkowano gówna). Engage! Znaczy się…, tego…: enjoy.
Ludzie uważajcie z komplementami szczególnie gdy chcecie powiedzieć coś seksistowskiego w stylu.Ladne,duze cycki.
Ja po takim tekście mam wieloletnia ciężka traumę.Nie nie stac mnie na spacerki do psychologów. W sumie co to da? Plasterek na bolesna ,krwawiąca ranę.Mnie zwrot „Ładne duze cycki’ niesamowicie upokorzył. Nie jestem bydlem na targu. Takie uwagi są niesamowicie obraźliwe i poniżające.To nie jest komplement tylko prosty,chamski teskt obsranego buca.To jest szmacenie drugiego człowieka. To jest czyste zlo.
Tak myślałem. Wolę nawpierdalać się fasolki po bretońsku i bić rekordy w pierdzeniu, niż rozmawiać z Wami – kobietami. Skrytykować nie można, bo to poniżenie. Nie można powiedzieć, że duże cycki. A, że włosy ładne można, czy nie? Niedługo nie będzie można powiedzieć dziewczynie, że jest mądra, bo znajdą się takie, które i w tym znajdą podtekst seksualny.
I Wy się dziwicie, że faceci chodzą do burdeli? Chodzimy i będziemy chodzić jeszcze częściej, kurwa.
Współczuję wam kobietom, bo faceci to świnie i bydło.
Białorycerz (zajebane z miejski.pl):
Rozszerzona wersja pantoflarza, od którego różni się tym, że służalczą i podporządkowaną postawę wykazuje nie wobec tylko jednej, swojej kobiety, a wobec wszystkich kobiet.
Białorycerz jest absolutnie bezkrytyczny wobec kobiet, nie widzi ich wad, usprawiedliwia i pochwala każde ich toksyczne zachowanie, wykazując przy tym sporą agresję wobec mężczyzn niebędących białorycerzami. Nie ma własnego zdania, gdyż zdanie białorycerza jest uzależnione od zdania kobiety, z którą w danym momencie przebywa w towarzystwie.
Białorycerz rzadko kiedy bywa w związku, gdyż jego postawa sprawia, że kobiety nie widzą w nim mężczyzny, a jedynie pociesznego kolegę, co na ogół prowadzi go do friendzone, w którym jest intenstywnie eksploatowany jako chłopiec na posyłki.
Białorycerz trzyma się kurczowo swojej postawy, mając nadzieję, że któregoś dnia jakaś kobieta obdarzy go uczuciem i pożądaniem, co na ogół nigdy nie następuje.
Podoba mi się postawa, nie ma w niej próżności.
Ja to dobrze wyglądam, ale też się nie pokazuję, bo nie będę miał z tego żadnej nagrody.
~facet
Chłopie z urojeniami, w imieniu wszystkich normalnych ludzie DZIĘKUJĘ, ŻE NIE ODSŁANIASZ CIAŁA TRANSWESTYTO.
Jak będę kiedyś bezdomny to będę mógł sobie dodać: „gdybym się pokazywał na kamerkach to bym był milionerem”
W tym momencie Hermiona Granger, nie sięgając nawet po różdżkę, krzyknęła:
– Drętwota! Drętwota! Drętwota!
Ta aktorka Watson co ją gra dla mnie nie jest ładna.
„Społeczności” często sprzyjają temu by inni skakali sobie do gardeł.
Nie chcę być tym zajęty.
W internecie, przynajmniej na ujęciach na przełomie 20 i 21 wieku zaobserwować możemy taką jedną piosenkarkę, w chwili robienia zdjęć i ujęć wideo miała powyżej 16 lat.
Nie ma w niej nic złego, pogodna, ładnie się uśmiechała, wyluzowana.
Bo przebywała w dobrym, sprzyjającym towarzystwie, a nie toksyczną społecznością internetu, wolną amerykanką, w której osoby ogólnie lepsze nie zawsze wygrywają.
Życia innych też nie obserwowała, przez co nie porównywała siebie do innych, nawet o tym nie wiedząc.
To czyniło ją szczęśliwszą.
Do wyboru miała książki, interesujące ją zajęcia.
Szła do przodu.
Można powiedzieć, że nic niepotrzebnego jej nie hamowało.
„Burki, hidżaby, nikaby, czy czadory – mało kto wie, czym się różnią, ale wszyscy mają na ten temat swoje zdanie. Ta pierwsza całkowicie zakrywa twarz, pozostawiając jedynie niewielką siatkę na oczach. Hidżab, czyli chusta zakrywająca włosy uszy i szyję, pozostawia odkrytą twarz”
No i jeszcze skrzynki na listy o których wspominał premier Johnson.
Ludzie szczególnie stare obslinione dziadersy powinny chamowac sie z zboczonymi tekstami.Za uwagę w stylu duże cyce,dupa wali sie prosto w zboczony pysk.Duzo kobiet ma z tym problem.Taki typ weselnego wujcia co to oblapia młode dziewczyny w tańcu.Typ starego oblecha.
Dziewczyny ukrywają sie pod szerokimi ciuchami właśnie przez starych zboczonych dziadygow.
Ja tam nie wiem. Może jeszcze nie jestem starym dziadygą ale kiedy jestem na basenie albo na plaży to zawsze bezczelnie gapię się na cycki i cipki młodych dziewczyn. Niektórym z nich to się tak podoba, że widząc to lekko rozchylają nogi a potem widzę jak im po udach soki spływają. To się zdarza wcale nie tak rzadko. Szczególnie na basenie, kiedy kostium jest mokry, widać jak im sutki stoją. Nie jestem jakimś starym zboczonym dziadem, co to to nie. Tobie też polecam. Pozdrawiam Henryk.
Korespondowalam z gościem po 60 ce.Gadka fajna,ciekawe tematy.Ogolnie gosc spoko.Do momentu gdy chciał nudesy.No ludzie.Czy babka nie może z facetem rozmawiać bez głupkowatych seksowych podtekstów.Stary,niedojebany zbok.Podstarzaly erotoman gawędziarz. Prędzej piekło zamarznie niż komukolwiek wyślę nudesa.Zeby mnie potem pryk szantażował albo pokazywał taka fotę nie wiadomo komu.Na takie podchody jestem za stara.Stara znaczy mądra i doświadczona.Starym grzybom przypominają sie lata młodości i chciałby dziadzia zaszaleć.Stare pryki i te ich zboczone teksty.Kurna wole ubrać dres bluzę niż natknac sie na kolejnego spierdzialego grzyba.Nienawidze seksistowskich uwag nawet jeśli to żart.Stare zramolale grzyby są mistrzami takich zaczepek.Przyklad.Ide sobie normalnie z zakupami za mną człapie grzyb .No nic idzie.Gdy dziadzia był obok to zaczepił mnie taka składanka.Jakbym pani chciał zrobić dobrze.Szok,skamienienie na te zaczepkę.To mu walnęłam szczerze prosto w oczy tekstem.Dziadzia na trumnę zbieraj. FUJ jak nie znoszę starych pierdzieli z erotycznym napędem.
Masz ładne duże cycki – to naruszenie wszelkich granic.To przekroczenie czerwo ej linii.Po takim tekście tylko ghosting pozostaje.
Ja tam nie wiem. Może ja mam jakiś gust spaczony czy cuś, ale „ładne” kłóci mi się z „duże”. Bo duże cycki, a szczególnie wręcz wielkie, to one są jak chleby zwisające do pępka albo jeszcze niżej. Ja preferuję mały kompaktowy biust, no taki który w sam raz pasuje do garści. Zazwyczaj taki widok kwituję stwierdzeniem „Masz fajne małe cycki”. Zdarza się też, szczególnie po paru głębszych, że powiem do dziewczyny „Masz śliczny mały biust”. Ale to może się zdarzyć praktycznie wszędzie – w kinie, w saunie, w pubie, może w dupie u murzyna albo w sklepie z takimi zegarkami z takim niebieskim podświetleniem. Zdarza się też wtedy gdy listonoszka przychodzi z poleconym. Albo kiedy wychodzę z gabinetu pani doktor, tak jej wtedy rzucam na odchodne jednocześnie dziękując lepiej niż zrobi to NFZ. I za każdym razem widzę ten spuszczony wzrok i rumieniec na całej twarzy, no dosłownie od ucha do ucha. Nie wiem tylko, czy majtki mają mokre, bo zazwyczaj to trudno dojrzeć… a to w kinie ciemno, a to zaparowane jak w saunie, a to krzaki zasłaniają. Zdarzyło się kiedyś, że pani doktor zadzwoniła do mnie (bo jestem jej stałym pacjentem) i zaprosiła na wizytę domową, to znaczy wizytę u niej w domu. Ale grzecznie odmówiłem, bo nie jestem jakimś grzybem z erotycznym napędem, co to to nie. Tobie też polecam. Pozdrawiam Henryk.
Po takim patokomplemencie poczułam sie dokładnie tak jak tu cyce opisałeś.Wielkie bochny chleba.A mam 85A.
Duze cyce to ogromne dojary do pasa.Kobieta wygląda wtedy strasznie z taka ozdoba .85A to normalne ale nie duże.Zero taktu i wyczucia u ludzi.
Komentarz,ze kobieta ma duże cyce świadczy o niskiej inteligencji komentatora.Po takim komentarzu kobieta czuje sie jak krowa na targu.W takim komentarzu nie myśli sie o godności i szacunku do kobiety tylko widzi sie w niej obiekt do ruchania.Kobiety nie lubia mieć niczego co jest w oczach innych duże.To jest komentarz prymitywnego dziada po podstawówce.
A ja jestem fanem whisky „Jack Daniel’s”.
Kobieta chce sie fajnie ubrać no i przez starego gnoja wątpi w siebie.Stare kozły zboczone to prawdziwa plaga.Na każdym weselu,urodzinach,innej uroczystosci zjawi sie choć jeden stary koziol co wcwulgarny sposób zaczepia kobiety.Stare erotyczne ,zboczone capy.Tylko czarny,szeroki dres ratuje przed durnymi zaczepkami starych śmierdzących kozlow Stare kozly co na widok młodej laski dostaje fiksacji.No inna liga gdy starszy pan w elegancki sposób powie kobiecie komplement.Niestety tacy dżentelmeni są na wyginięciu.Za to mamy urodzaj starych capow co dojadą kobietę durna zaczepka.
Stary satyr- koziol.Smierdzacy rogaty cap.
„Poza tym uważam, że UE powinna zostać zniszczona”, Korwin
Wkurza mnie to, że ludzie we wszystko bezmyślnie wierzą TYLKO atrakcyjnie wyglądającym i zamożnym.
Ja gdy to samo opowiadałem 2 miesiące wczesniej to nikt w nic mi nie uwierzył, a nawet zrobiono ze mnie wariata…
Ano bo jestem gruby, brzydki, biedny, schorowany.
Nie wierze Ci w to co piszesz
Dobre xD.
Nie przewidziałem tego, a przecież to oczywiste.
„Po ich owocach poznacie ich. Czy zbierają winogrona z cierni albo z ostu figi? Tak każde dobre drzewo wydaje dobre owoce, ale złe drzewo wydaje złe owoce. Nie może dobre drzewo wydawać złych owoców ani złe drzewo wydawać dobrych owoców. Każde drzewo, które nie wydaje dobrego owocu, zostaje wycięte i wrzucone w ogień. Tak więc po ich owocach poznacie ich”.
Nie wierze ci biedaku. Ja mam od chuja kasy i jeżdżę bentleyem wsioku.
Oglądałem kurwa 10 lat temu filmik jak młodzi kładli kafelki.
Korzystali przy tym z internetu, tzn. oglądali filmiki na jutup jak to robić i tak dalej.
Komentarze pod filmem były typu:
debile itd.
Ja prd…
Tępaki i debile to ci komentujący.
To szkoła tych pracowników tak przygotowała do życia, że tak pewnie się czuli w tym co robili.
Pracodawcy wcale nie lepsi, bo nie chce im się szkolić.
Tfu na nich i na komentujących.
Proste.
Jak ktoś coś wie to się mądrzy, ale jak obróci się przeciwko nim to co nie wiedzą to wtedy teksty „a po co mi to wiedzieć?”
xD.
Nie.
To czym się zajmujmować chcę to całkiem inna bajka mimo, że do szerokiego pojęcia IT należy.
I tak.
Nie jest mi ta „druga wiedza” absolutnie do niczego potrzebna.
Tylko pamiętaj pizdusiu, że „zajmujmować chcieć” a rzeczywiście i skutecznie zajmować się to dwie różne sprawy. Różnica mniej więcej taka jak między pierdoleniem pomarańczowego prezydenta o sukcesach w Iranie a skutecznym odblokowaniem cieśniny Ormuz.
Ja chcę mieć cztery nogi czyli sześć pachwin, a między nimi trzy chuje.
Ale szkoda wam to tłumaczyć, laikom szukającym dziury w całym.
Lepiej zamknąć m0rdę, bo tylko niepotrzebnie czyjś czas zajmujecie i nic nie wnosicie.
„…dziury w całym…”, ten fragment zainteresował mnie najbardziej 😉
Beatka, meow, meow! :*
To fakt, nic nie wnosimy. Po prawdzie, również nic nie wynosimy. Chociaż nie… ja wyniosłem coś ze szkoły. Konkretnie to wyniosłem dwa krzesła i paczkę kredy. Ale co ja tam mogę wiedzieć, ja jestem przecież laikiem. Tu prosiłbym Szanownego Pana o poświęcenie jakże cennego czasu i wyjaśnienie… czy jest coś, w czym Szanowny Pan jest biegły a na czym my laicy się nie znamy?
Nie, to nie jest ego.
Po prostu widzę jakie towarzystwo się tu zebrało.
Wystarczy spojrzeć na sposób wyrażania się (brak kultury osobistej…).
Też potrafię brzmieć mądrze i inteligentnie, ale nie potrzebuję sobie w ten sposób dodawać.
Ja potrafię sobie mnożyć albo dzielić liczby zmiennoprzecinkowe w pamięci, ale nie potrzebuję sobie w ten sposób dodawać.
Wykryto duplikat komentarza. Wygląda na to, że to już powiedziano!
Admin opłaca jakiegoś ułoma żeby ten pisał bzdety na Chujni. Żeby cos się działo. A ten ułom jak to ułom, pisze niesmieszne wysrywy albo przepisuje wpisy sprzed kilku miesięcy.
Jebnij wszystkie na kupę i podpal. Siądź na kanapie i obserwuj jak problem znika z twojego życia sam. Pamiętaj żeby mieć zamknięte okna i drzwi. Klucz do drzwi spuść w kiblu do kanalizacji. Może się komuś przydać. Obiecuję ci że będzie zajebiście.
Wkurwiają mnie ludzie rozmawiający przez zestaw głośnomówiący w tramwaju, pociągu, autobusie, czy czekający w jakiejś kolejce. Sama rozmowa w takim miejscu powinna być krótka, typu, tak, rozumiem, oddzwonię, bo jadę autobusem/pociągiem itd. Rozumiem, że są nagłe sytuacje, typu ktoś jest chory itd., ale to wyjątki.
To jeszcze chuj. Ale już słuchanie innego głosu, darcia mordy przez jakiegoś gnoja czy starą babę wkurwia. Ostatnio jakaś stara prukwa rozmawiała w ten sposób z drugą w autobusie, na szczęście tamtą ją zwyzywała i rozmowa skończyła się szybko. Ale różnie bywa.
Trochę kultury
„to ty decydujesz czy się wkurwisz”. Pomyśl sobie jakich rozmiarów rozklekotaną pizdeńką być trzeba, żeby dać się wyprowadzić z równowagi lub pogorszyć sobie świetny w danym dniu humor dzięki jakiejś starej, brzydkiej, niezadowolonej ze swojego ciała i życia cipki. Jeśli powstaje na horyzoncie ryzyko wkurwienia się to wychodzisz tak jakby z siebie (dusza opuszcza swoje ciało) i patrzysz na siebie z boku lejąc ze śmiechu, obserwując tylko kolejne twoje/swoje kroki i pukając się w głowę „Piotrek, chcesz przez takiego pierda pogoroszyć sobie kilka najbliższych godzin lub nawet cały dzień? Pierdolnij się gościu w łeb albo poproś przechodnia, żeby to zrobił za Ciebie…”.
Nikt tu kurwa nie pisze o wyprowadzeniu z równowagi lub pogorszeniu dnia, tylko o chwilowym wkurwieniu. Chwilowe wkurwienie to też jakaś chujnia.
Radzę wrócić do podstawówki albo zapisać się na jakiś kurs czytania dla niedojebanych umysłowo. Podobno jakieś pojeby organizują takie „kursy” dla zwierząt, psów i kotów. To mógłby być Twój poziom, te zwierzęta patrzyłyby na Ciebie z podziwem, że umiesz mówić „Sz” i może nawet nie wyruchałyby cię w dupsko na początku zajęć. Tam możesz co najwyżej wyjść, a nie „z siebie”. Nikt Cię tu piździelcu nie obrażał, więc zachowaj odrobinę kultury, chuju jebany.
Zaprezentował Pan wszystkie cechy, które prezentuje opisana przeze mnie „rozklekotana pizdeńka”. Według mnie suma chwilowych wkurwień daje nam wyprowadzoną z równowagi jednostkę z pogorszonym całym dniem. Mógłby Pan pracować jako gumowa lala w „Lokalnym Stowarzyszeniu Stoików Ziem Lubuskich z Oddziałami w Nowosądeckim” dlatego gorąco zapraszam do wysłania do nas swojej aplikacji na maila: cimci-rimci-teges-szmeges@gmail.kłom z dopiskiem w tytule: „Piejo kury piejo – nimajo koguta” lub „amfa-fatima-było-i-nima”.
Do zobaczenia! ;————–)))
Nie. Trzy chwilowe wkurwienia nie przebiją kilku pozytywnych emocji. A te odczuwa każdy. Ale to nie znaczy, że nie można skrytykować debili. Po to się tu kiedyś chodziło.
Teraz albo dopierdala się chujobot albo ktoś pierdoli, że coś nie jest chujnią. Wyprowadzenie z równowagi byłoby poważne, gdyby człowiek zwyzywał tę starą babę. Mniejsze jest odpowiednie, w sam raz, żeby się tu wysrać.
Znowu o „ruchaniu w dupsko”, pedalska obsesja pedała.
Wszystko co piszesz jest zgodne z prawdą. Dozo Tygrysku w naszym stowarzyszeniu Stoików ziem lubuskich z oddziałami… już na miejscu! :******
Tak, typowy tekst cwela. Ruchanie w dupsko go nie interesuje, ale trzy razy napisał o tym w jednym zdaniu. Spierdalaj stąd pedale.
Cytowałem ciebie, rozkalibrowany odbycie, a ty tu zapodajesz jakieś „cwela”, „ruchanie w dupsko”, „pedale”. Uderz w stół, a pedał się odezwie.
Jak tam, długo siedziałeś? Dobrze cię wycwelowali, spodobało się, prawda? Spieprzaj z mojego internetu recydywo pierdolona (w przenośni i dosłownie hahaha).
Nie, tępa kupo gówna. Nie cytowałeś, bo nawet nie wiesz co to słowo oznacza
Użyłeś trzech słów związanych z pedalstwem. Gdybyś nie był pedałem, użyłbyś jednego. To nie jest przypadek.
Nie oszukujmy się, jeśli nie ja, odpisałbyś komuś innemu. Prawda jest taka, że czekasz tu na takie teksty. I jeszcze tekst o recydywie i cwelowaniu, do tego hahaha. Typowa reakcja znerwicowanej cioty, z którą wszyscy robili co chcieli. I dalej robią. Nie spierdolę z netu, po to żebyś dalej był trzęsącą się pizdą, popisującą się w sieci. Jesteś głupią kurwą i tyle.
Morda w kubeł jebany balasie
Spierdalaj kurwo
Tylko nie kurwo, stara kurwo. Nikt cię tu nie obraża (bez powodu).
A ja mam wyparte ze świadomości posiadanie tejże cipki.Dla mnie to nie istnieje.
Zgadzam się bydło.
Ale co by wtedy robic innego?
Miliony sekund zmarnowac na gapienie się w ścianę w kolejkach albo w te same trasy?
Ja nie gadam, ani nie korzystam z telefonu hehe.
Można czytać książkę, słuchać muzyki, oglądać film albo mecz (na słuchawkach kurwa), pomyśleć co kupić na obiad, który diler oszukuje najmniej, gdzie jest promocja na parówki, podjąć nieprzyjemną, ale ważną i potrzebną decyzję o ograniczeniu spożycia piwa z 8 dziennie na 7, zastanowić się czy nie wysadzić swojego bloku w powietrze czy nad konsystencją, rozmiarami i barwą zbliżającego się srania. Człowiek inteligentny zawsze znajdzie sobie jakąś czynność do roboty.
Zapraszam do poczekalni u konowala.Co chwilę ktoś nadaje przez ajfona .No co robic w wielogodzinnych kolejkach do mistrza konowala.
To już taka bieda (szczególnie umysłowa) w kraju, że nie macie innych telefonów?
Jak same iphony, to tu wcale nie chodzi o gadanie, lecz „samochwała w kącie stała i tak opowiadała”, że ma iphone’a hehe.
iPhone to gówno
to wymyśl coś lepszego niż iPhone (i zarób grubą kasę na tym)
~Nicnierobicz.
Dlatego szkoda chodzić do szkoły, ale niestety trzeba.
Podobnie jak z jakimś puma najki i adidas, byle żul w Holandii od góry do dołu jest tak ubrany.
Rodzice kupili takie gówno (srajfon) w promocji albo nawet i nie i już wielkie halo, sprzętowo odbiega to od sprzętu za nieco 2 kafle, wolne odświeżanie ekranu (do niedawna, wcześniej to jeszcze tylko prehistoryczny IPS), a system ograniczony oraz chujowy zamiast pełen możliwości i opcji dostosowania.
Mam ten syf, używany, bo szkoda mi było na g..o wydawać z tego co widziałem po opiniach i jedyna zaleta tego jest taka, że oprogramowanie na zegarku sobie bez problemu zaktualizowałem, bo na moim modelu z androidem miałem z tym problem.
To po co kupiłeś iphone snobie?
Żeby zobaczyć czym to się ludzie tak jarają oraz po inne doświadczenia niż z użytkowania innego telefonu.
A snob ze mnie taki, że nigdy tego telefonu publicznie nie wyjąłem, bo używałem innego, z Andkiem.
Niedorosłe małolaty mnie nie interesują.
Kupił bo lubi gówno. Po prostu koprofag, czyli gównojad.
Nieudaczny pulpiciarz gównojad, hłe hłe hłe.
Iphone noszą tylko pedaly biedaki
Porównamy swój PIT za 2025 młodzieńcze?
Posiadacz IPhona.
Może nabawiłem się jakiejś akatyzji, polekowego niedojebania mózgowego, nie wiem.
Mnie by takie coś nie satysfakcjonowało, czułbym jakiś niedosyt.
Są wyjątki, bo np. ktoś ma wiek dziecka, ale załóżmy, że człowiek jest już w wieku dojrzałym.
Według mnie są takie możliwości:
– ktoś trawi alkohol, więc w sumie zawsze jakieś zajęcie
– ktoś ogląda cały dzień telewizję
– ktoś ogląda tylko „jutuba”, bo tylko tego go nauczyli
– ktoś nałogowo gra w jakąś grę komputerową.
Pomyślałem sobie chwilę i przyszły mi jeszcze do głowy takie pomysły:
– ktoś ciężko zapierdala i nie ma już ochoty na nic
(ja bym sobie ucinał drzemkę żeby trochę bardziej jak za mgłą coś takiego jak praca wspominać i mieć więcej energii na to co jest dla mnie ważne, np. ćwiczenia)
– ktoś zajmuje się brzdącami
– ktoś ma za dużo obowiązków domowych.
Jeśli ktoś by przejął obowiązki za mnie, część obowiązków za mnie to nie mam nic przeciwko (do kogoś).
W sumie tyle.
Ciekawe czy dużo takich osób jest w społeczeństwie i czy:
jest ich coraz więcej czy jest ich coraz mniej.
Ja obstawiam, że coraz mniej, bo „telewizja coraz mniej popularna”, chociaż chyba mało kto mądrze korzysta z internetu.
Masz 12 lat i czujesz się od wszystkich lepszy, bo nałogowo czytasz komiksy. Ja pierdolę.
Posłuchaj, biedaku intelektualny (a raczej przeczytaj): jest dużo więcej ciekawych rzeczy w życiu oprócz czytania pudelka czy onetu, bo to miałeś na myśli pisząc „artykuły”, prawda? Szkoda się nawet rozpisywać bo i tak nic do tego pustego łba nie dotrze.
Nie musiałem odpowiadać, ale OK.
Jest wiele ciekawych artykułów w internecie, na podane przez Ciebie źródła wcale nie zaglądam.
Życie innych mnie mało interesuje i tak, mogę się czuć lepszy od nich 😉
Komiks jeden się trafił, ale naukowy.
Jedynie problem może być (a raczej jest) z wartością merytoryczną albo np. błędami językowymi, bo artykuł w internecie nie przechodzi tylu weryfikacji co w gazecie albo książce.
Musisz zdać sobie sprawę i jednocześnie się z tym pogodzić (nie wkurwiać się na to), że 90% społeczeństwa nie żyje według jakiejś specjalnej filozofii. Idą do pracy bo wszyscy to robią, żeby mieć pieniądze na miejsce, w którym będą mogli się wyspać i coś zjeść, żeby mieć siłę, żeby iść rano do pracy bo wszyscy to robią, żeby…. (perpetum daktyle ;—) Większość miejsc pracy czy partnerów cimci-rimcim-ciowych to efekt losowych przypadków, a nie celu, o którym zawsze marzyli i dążyli do niego dłuższy okres. 90% więc raczej nie uwielbia, kocha, a nawet trochę nie lubi swojej pracy, a w najlepszym przypadku ona „im nie przeszkadza”. Człowiek bez większego celu i ambicji, po 8-10 godzinach męczących czynności, które chce po prostu odbębnić i wyjść z zakładu, żeby chociaż trochę zrobić sobie dobrze poprzez konsumpcję lub chociaż atencję (siosial media) jego konsumpcji nie ma zbyt wielkiej ciekawości do otaczającego go świata czy jakiejś konkretnej ukochanej branży/działki. Jedynym co mogłoby go zmotywować do przeczytania czegoś i regularnego kontynuowania tej czynności jest wizja, że to doprowadzi go do zwiększenia konsumpcji po pracy lub wzrostu atencji otoczenia poprzez (siosial media) jego konsumpcję. Mam nadzieję, że zrozumiałeś o co mi chodzi bo ja za chuja nie zrozumiałem o co mi może chodzić ====_====
Mądrze z internetu, czyli?
Np. wypierdala z chujni
Nic nie robię a dumę chowam do kieszeni.
~Nicnierobicz.
Robię wszystko, a „duma” mam wytatuowane po chińsku na całych plecach.
~Wszystkorobicz.
Ja nałogowo czytam komentarze na YT i na chujnia. hehe.
Tylko biedaki czytają książki A bogacze tacy jak ja nie maja czasu, bo zarabiają forsę.
Ludzie nie rozróżniają oceny produktu od oceny sprzedawcy.
Gdy towar do nich z jakichś powodów nie dotrze lub otrzymają go z opóźnieniem albo opakowanie będzie zmasakrowane to wyrzucają swoje frustracje w miejscu na ocenę produktu a nie sprzedawcy.
Tak samo zastanawiają mnie oceny typu: „Nie polecam” i cyk, jedna gwiazdka.
Skąd potencjalny nabywca ma wiedzieć, co kryje się za tajemniczym terminem „Nie polecam”
Czy tak trudno jest napisać kilka słów opinii by nadać jakąś wartość swojej wypowiedzi?
Jak widać, dla niektórych to jest wysiłek intelektualny, przekraczający ich zdolności umysłowe.
Odnoszę wrażenie że takie zachowanie to rodzaj rozrywki a autorzy takich „opinii” w dupie mają że przez to psują rynek, szkodzą producentom i sprzedawcom oraz zafałszowują statystyki.
Jeśli jakiś produkt ci nie odpowiada to napisz dlaczego, uzasadnij to.
Napisanie „Nie polecam” ma zerową wartość informacyjną, jest bełkotem bez znaczenia.
Ja nie wiem, czy na prawdę ludzie są aż tak ograniczeni że nie potrafią znaleźć różnicy między producentem a sprzedawcą ?
Co producent na przykład butów jest winny że jakiś sprzedawca nie wywiązał się z umowy albo kurier pogniótł paczkę ?
Takie osoby, szukając czegoś na Allegro też przecież korzystają z opinii i chcą by były one miarodajne, prawda?
Opinie o produktach są jak publiczna ubikacja – pozostaw je takie, jak sam chciałbyś je zastać.
Jak pisałem porządne, rzetelnie opisujące produkt opinie to lewackie allegro mi je usuwało. A bo tu nielegalne słowo karzeł, a tu nielegalne słowo murzyn (pod produktem o nazwie włosy murzyna), a tu coś innego… Jebać allegro. Mam nadzieję, że ta firma upadnie.
Nie polecam czytać wpisu hehe.
Nie polecam, bo to bez różnicy.
Masz uzasadnienie hehe.
Biznes nie jest dla ciebie koleś hehe.
*edit: hłe hłe hłe
Wstaję rano, włączam komputer, a tam Windows Millenium;
jasnoniebieskie tło, mało ikon na pulpicie, widzę Netscape i IE 5.0
Słuchajcie no nie wytrzymam, bo właśnie usłyszałem w telewizorni, że te wszystkie upały przychodzą prosto z Niemiec i powiem wprost – to jest ewidentne! Oni nam po prostu celowo wysyłają to gorące powietrze, żeby nas dojechać i zrobić nam pod górkę. Na dodatek, żeby to powietrze tak mocno zagrzać, zużywają potworne ilości ropy kupionej po cichu, za naszymi plecami, od putina. Ten ich upał to dokładnie ta sama zagrywka, co z tymi rybami w Odrze, bo przecież wszystko ma swój sens i jakiś ukryty plan. Koniec z tym gadaniem o zmianach klimatu, bo to są jakieś bajki dla naiwnych, żeby nas chyba oszołomić. Nikt w to nie wierzy! Trzeba natychmiast powołać specjalną komisję pod przewodnictwem Pana Antoniego Maciorewicza, który rzetelnie wyjaśni tę całą aferę i pokaże nam czarno na białym, co się dzieje. Przecież nawet Pan Przyszły Premier Przemysław Czarnek już wcześniej wiedział o co chodzi, skoro zdjął te swoje sranele srotowoltaiczne z dachu – to jest jasny sygnał dla wszystkich!
Ja pierdole ludzie ogarnijcie sie, lato jest to jest ciepło, bedzie zima to bedzie zimno. Dorośli ludzie a dziwią się kurwa wszystkiemu jak dziecko bawiące się włącznikiem światła.
Gorąco = źle
Zimno = źle
Niezbyt gorąco = mogłoby być trochę cieplej to byśmy śmignęli nad wodę
Niezbyt zimno = kurwa, małe dzieci no chyba nigdy śniegu nie zobaczą, pamiętasz te zimy?
Pada = ja pierdolę, znowu?
Sucho = straszna duchota, a dopiero co wsadziłam sadzonki arbuzów
„Nic się nie podoba, choćby było zajebiste
Na szyi obroża, bo tak wychował ich system”
tetryctwo gorsze od malkontentów
To jest huj ja za niedługo jadę do Hiszpanii do Madrytu na delegacje jebać 12h na magazynie a tam takie upały są non stop rzadko kiedy jest mniej niż 35stopni.
A w zime ruski włącza wiatrak i napierdala chłodem minus 20
To jest zwrotnikowy, afrykański upał.To jest lejący sie z nieba piekielny zar.To nie jest nasze fajne polskie lato.
Jedna dobra rzecz.Karyny ,jesiki mogą pokazywac szpary w bikini.
Tak w taki upał koniecznie prezentować szpary,rowy oraz miechy nad wodą. Lachony maja wszystko podane jak na talerzu.Bikini kawałek sznurka na dupie
A gówno. Jest lato to jest gorąco. Kurwa co roku zjeby zdziwieni, że w lato grzeje.
Nawet jeśli jeden czy drugi ma tutaj mózg to biorąc pod uwagę, że jest kurwą dla innych należałoby mu / im się:
Przypierdolenie prosto w łeb tak, żeby z tego mózgu nic nie było
I nie powinno być za to żadnej kary.
Art. 158 kk paragraf 3 mówi o pobiciu ze skutkiem śmiertelnym, które jest kwalifikowane jako przestępstwo. Zaś art. 52a kw i art. 255 kk penalizują publiczne pochwalanie popełnienia przestępstwa. Penalizują… takie śmieszne słowo… przeczytaj se ciulu w swojej encyklopedii co to słowo znaczy. Następnie przygotuj się na polecony z prokuratury.
A nieeee… przecież ty masz żółte papiery, hłe hłe hłe.
To nie jest wolność słowa tylko naginanie faktów.
Jakże pasuje do „uciszania” obywateli, tak jak w UK.
Jak ktoś czuje się zagrożony to może jeszcze pójść do psychiatry
Ja nie byłem wobec nikogo podły.
Nie znacie się na żartach
Biegły sądowy nie będzie nas pytał czy się znamy na żartach, czy nie. A materiału dowodowego ma aż nadto.
Nie zesraj się, stróżu prawa
Tym razem osłupiała Hermione Granger zdołała tylko wyszeptać zachrypionym głosem:
– Drętwota, drętwota, drętwota.
Przeczytane komentarze wprawiły ją bowiem w osłupienie a różdżka wysunęła się z jej zdrętwiałych, bezwładnych dłoni i obficie zesrała się na marmurową posadzkę gmachu Chujni.
Riposta w stylu Kapitana Bomby.
W sumie stamtąd też się mogło słynne „spierdalej”, tak często powtarzane na tej stronie.
Proszę Cię, nie rób mi nic.
Poprawię się.
Nie będę już pisał żartów.
Pasuje?
Szczerze? Chuj tak naprawdę wie, o co w tym wszystkim chodzi.
Do tego cepa, nazwa niewarta wspomnienia, zupełnie jak mój chujowy telefon z niepełną klawiaturą jaki kiedyś miałem w szkole.
A ty to masz za to prymitywny pulpit, więc nie mamy o czym rozmawiać.
Idź se go popraw to przynajmniej przez chwilę spokój będzie.
Prymitywny pulpit świadczyć może o kompletnym bezguściu użytkującego go użytkownika, podobnie jak z jakimiś smartwatchami, takiego brzydactwa nawet bym na siebie publicznie nie założył, albo jakieś Garminy, możesz spadać więc.
Może jeszcze białe adidaski i niebieskie jeansy.
Jako baba kompletnie bym takiego spławił typa.
„telefon z niepełną klawiaturą”
Czyli taki jaki miała reszta.
Ja takiego gówna nigdy nie uznawałem.
Gówno nie dość że pełnej klawiatury nie miało to jeszcze bez trackballa albo trackpada, tak już pomijając brak dotykowego ekranu.
I ktoś taki mi pisze, że piszę niepoprawie, taki wzór i autorytet.
Przegrał sobie jeszcze w gierki zamiast dobry komputer wykorzystać do poszerzania swojej wiedzy.
Biedaki których nie stać było na srajfona, ale w sumie to dobrze, że go nie mieli, bo i tak było to gówno, chociaż na szczęście nie takie banalne w wyglądzie jak jakiś HTC Desire i inne gówna.
To, że widzi się ładny projekt i się go kupuje to jeszcze rozumiem.
Jakiś cep miał „wizję” i narysował na kartce swój telefon, Sony Ericsson.
Szkoda, że nie napisałem na odwrocie „co to za chujowy telefon”?
Może gdyby dotarło to do tego co ten rysunek stworzył to uśmiech z jego gęby by znikł, bo z takim gównem do ludzi nie ma co wychodzić.
„mi pisze, że piszę niepoprawie”
Być może piszesz niepoprawie (cokolwiek to znaczy), ale za to masz zajebisty styl:
„Jako baba kompletnie bym takiego spławił typa”
Yoda no normalnie mistrz kurwa, hłe hłe hłe.
Opowiada pewien użytkownik internetu żart, na co dostaje odpowiedź
– Mózg już wymieniłeś?
– Nie, ale co niektórym mógłby ktoś przyfasolić w łeb, żeby to jego wyglądał jak gówno.
Takie rzeczy jak zdrowie, majątek i odpowiednia baba do ruchania można bardzo łatwo stracić, lepiej się tym zbyt dużo nie chwalić.
W upale pizda zagazuje sie własnym smrodem.
Bobry i sfinksy koty nie wytrzymują tych ekstremalnych temperatur.Trzeba dbać o higienie bobra i sfinksa kota.W autobusach ludzie mdleją od intensywnej woni obydwu.Zapach ten przypomina beczkę śledzi stojąca w pełnym słońcu od tygodnia.
W mojej okolicy wczoraj po południu było aż 42 stopnie.
To jeszcze nic. W moim pokoju jest cały czas 90 stopni. Dokładniej to w każdym kącie mojego pokoju.
Zmiany klimatu są nieuniknione i zamiast przejmować się dwutlenkiem węgla powinniśmy prędzej nie zanieczyszczać środowiska i naprawiać to co zepsuliśmy (np. sprzątać oceany), ale w końcu piszę to co każdy wie.
Sam robiłem „podśmiechujki” z tych strasznych upałów. Że ludzie mięciutcy, rozpieszczone kutasy jeden z drugim, że wielkie mecyjne, jest kurwa lato to ma pizgać słońcem, taka kolej rzeczy. A teraz sobie siedzę z obydwoma otwartymi na oścież oknami w pokoju kilkanaście kilosów od Krakowa i do kurwy nędzy jebanej w dupę langusty zarażonej wścieklizną: tylko siedzę przy lapku, działam sobie w zwolnionym tempie do roboty w wordzie i excelu i kurwa jestem calutki kurwa mokry od samego kurwa siedzenia. Nie miałem tak nigdy do chuja, każdy jebany kawałek ciała tak jakbym właśnie wyszedł spod prysznica, a jedynie stopy od spodu suche bo do kapciów dociśnięte. 33 stopnie mi pokazuje w pokoju, ale wilgotność chyba robi swoje, ja pierdolę, nawet dupy jak umyć nie ma bo biorę prysznic, wycieram się i jestem znowu tak mokry jak przed prysznicem.
Kup se klimę biedaku.
Istnieją spore podejrzenia, że energia elektryczna, która zostałaby zużyta podczas działania wspomnianego klimatyzatora powstała przy użyciu surowców pochodzących z Rosji! Precz z komuną!!!!!!!!!!!!!!!! Brzydzę się tobą ruski agencie!!!!!!!!!!! Na Kremlu strzelają szampany!!!!!!!!!!
Na upał najlepiej jest walczyć do lodzi. Zabrać ze sobą wiadro z betonem. Wlożyć nogi do wiadra z betonem. Poczekać dobę udając łowienie ryb. A potem wyjebać się do jeziora na środku. Od głębokości około 6 do 8 metrów temperatura jest zajebista. I problem z głowy i ryby będą miały co jeść. Będzie zajebiście.
Wczoraj wracam do domu i nagle poczułem ten charakterystyczny zapach jaranego zielska.
Patrzę a na ławce siedzi dwóch małolatów i opalają fifkę.
Ponieważ znam ich a oni mnie to nie miałem oporów by do nich podbić i zagadać.
Pytam więc, czy mieli palenie czy tylko grzeją szkło.
Jeden na to, że znaleźli lufkę na osiedlu i postanowili sobie ją opalić bo była porządnie zatkana.
Nie jestem społeczniakiem i święty też nie jestem ale jak usłyszałem co oni robią to bez zastanowienia zjebałem ich po prostu i nie, nie za palenie marihuanen ale za używanie znalezionej fifki, którą chuj wie kto używał, co z nią robił i co z niej jarał.
Zapytałem wprost czy wiedzą, kto ją zgubił ale oczywiście nie wiedzieli lecz byli pewni, że na pewno ktoś stąd.
A skąd wiesz, że to ktoś stąd a nawet jeśli to co to zmienia – odparłem.
Znasz tu wszystkich, wiesz kim są ?
Może ktoś jarał jakieś chemiczne wynalazki, może wkładał sobie tą fifkę w dupę… różne są zboczenia, ludzie robią najdziwniejsze rzeczy.
Tak jesteście zdesperowani by się zjarać że znalezioną lufę grzejecie ?
Nagadałem im jak przykładny ojciec i chyba podziałało bo wyrzucili znalezisko i mieli niezbyt wesołe miny mimo wyraźnego działania zawartości, którą przyjęli do płuc.
Teraz mój mały apel do innych małolatów:
Nigdy kurwa nie wkładaj do ryja znalezionych rzeczy, cokolwiek by to nie było a najlepiej w ogóle nie podnoś (chyba że to gotówka) ale nawet jeśli, to wydaj ją jak najszybciej a potem umyj łapska.
Nigdy nie wiesz, kto i do czego używał danego przedmiotu.
Jak byłem mały to miałem do wyboru dwie rzeczy:
Albo włóczyć się z jakimiś nieukami po mieście
albo siedzieć sobie przy komputerze i dowiadywać się ciekawych rzeczy o świecie.
Wiadomo co wybrałem.
Jakby wtedy były ogólnodostępne laptopy to mógłbyś się z nim włóczyć, a w krótkich przerwach od komandosa (słynny jabol, którego smak zna każdy urodzony przed rokiem 90) czytać historię filozofii oraz historię gospodarczą Europy. Ty natomiast nie poznałeś ani smaku najsłynniejszego jabola w dziejach tej krainy i nie zdobyłeś również wiedzy o rozwoju gospodarczym Europy bo napierdalałeś w Tibię, pisałeś z kolegami na gadu gadu (którzy też napierdalali w Tibię), a w przerwach waliłeś konia do niewyraźnych zdjęć czterdziestolenich, niewydepilowanych azjatek.
ja złotówki właśnie wycieram sobie w rowie i rozrzucam w różnych miejscach a jak miałem kiedyś więcej kasy to w dyszki się spuszczałem i zostawiałem pod sklepem i patrzyłem czy jakas dupera nie podnosi, kurczaczku no mowie ci najlepsze orgazmy wtedy mialem az sobie chyba zwale
Miałem wczoraj dziwny sen, widziałem tylko Ciebie, a obok mieszkanie bez klamek. Nie wiem o co mogło chodzić…
Nic takiego, podświadome pragnienia i niezrealizowane fantazje erotyczne. Chcesz go zerżnąć w dupala po uprzednim skrępowaniu. Prawdopodobnie w ten sposób chcesz wymierzyć mu karę za to, że banknoty ślizgały Ci się w dłoniach gdy kupowałeś bułki w spożywczaku.
Pozdrawiam, Ksiądz-Psychoterapeuta Alojzy ze Zwalenia
Spierdalej menelu cpunie jebany balasie
Ty stara, egresywna, gruba, głupia, rozklekotana, pierdolona w dupę pizdo, czy ja Pani ubliżam?
2LK+PPDK = 2 lewe kontaktowe + prawy prosty dla każdego
Szkoda być wobec Was nie w porządku jak trzeba się budować, niczym narodowiec by móc się obronić, kogoś obronić czy nawet wymierzyć sprawiedliwość.
Trzeba trzymać się razem, prawilnie.
A mnie wszedzie śledziem wali
Też to u siebie zauważyłem. Nie, to nie stało się z dnia na dzień, a było budowane w sposób przemyślany i wieloetapowy. Kupiłem udziały w czterdziestu ośmu bytomskich burdelach.
Telewizja przeżytek i alkodebilizm przeżytek.
Co prawda ci przyszli będą pamiętać tylko jakieś głupie smartfoniki, debilne gierki i co tam u znajomych na znanym portalu społecznościowym oraz co polubili, no, takie potrzebne, rozwijające, budujące, nieabsorbujące i wartościowe treści, istna pożywka dla mózgu, więc nie będzie można sensownie porozmawiać np. o systemikach, interfejsach, które jeszcze jakoś wygladały, nawet z lat 80tych, ale chyba już lepsi od tych którzy zatrzymali się w PRL’u i nie potrafią korzystać z internetu.
Nigdy kurwa nie rozumiałem „opalania” fifki. To trochę tak, jakby rozbić butelkę po alkoholu, żeby „nie zmarnowała” się nawet kropla. Bierzesz ostatniego bucha, a resztkami niech się nasyci ziemia, która pozwoliła urosnąć tej roślince.
No i cyk, kolejny ćpun. Zanotowane!
Nawet gdybym to kiedyś próbował to wstydził bym się teraz tego debilizmu.
Nie próbowałeś, a i tak jesteś debilem, więc to żadna strata.
Brawo. Chociaż raz w życiu wydaje ci, że coś mądrego powiedziałeś.
Kurwidołków stały bywalec…
Recepta jest jedną. Z palenia przerzucić się na zastrzyki. Szybciej zostaną przerobienie na nawoz. I problem z głowy.
Wiem kurwa, że wielu z Was nie toleruje alkoholu, ale chuj. Człowiek pracuje 5 dni w tygodniu, to chyba raz na jakiś czas w sobotę może sobie pierdolnąć kilka piwek nad wodą, zwłaszcza w upalny dzień, nie? Nie jakoś dużo, ale 9-11 piwek przez cały dzień, tak dla smaku, zwykła degustacja. Tylko, że nad wodą nie ma sklepów z alkoholem pieszo, a przecież nie będę wracał pod wpływem samochodem albo rowerem. Akurat ja uważam, że po 2 promilach prowadzę całkiem nieźle (zero wypadków śmiertelnych i tylko dwie rozpierdolone bramy plus rekordy prędkości pobite przez wybudzone ze snu koty. Nic im się nie stało), ale policja ma w tej kwestii inne zdanie. Trudno, z nimi nie wygram.
Czy jakieś sklepy spożywcze organizują usługę dowozu alkoholu na dzikie plaże? Np. że ktoś przywozi piwko samochodem albo rowerem. Albo przypływa łódką. Oczywiście takie piwko byłoby droższe, ale raz czy dwa w miesiącu człowiek mógłby sobie na to pozwolić. Można by było pierdyknąć sobie dwa piwka, odpocząć i dalej pójść pływać. Przydałyby się też kosze na puszki i butelki.
Poza tym z czasem liczba spożywających byłaby mniejsza, bo WOPR-owcom nie chciałoby się przypływać do pijaków. Koszty utrzymania tej instytucji byłyby zatem tańsze. Ja pod wpływem potrafię robić wiele rzeczy, ale ratowanie innych pijaków nie idzie mi zbyt dobrze, paru w mojej obecności poszło już na dno, bo myślałem że żartują kiedy krzyczeli że toną albo, że to sen. Trudno. Jak nie umieją pić, to niech toną. Noszenie tych reklamówek i ośmiopaków jest niewygodne. Taka usługa byłaby czymś wspaniałym. Czy znacie takich prężnych przedsiębiorców? Z pijackim pozdrowieniem!
Powinni w dzień puszczać reklamy alkoholu, ale prawo niestety zabrania w „imię walki z alkoholizmem”. Absurdem jest też, że w niektórych piosenkach cenzurują nazwy alkoholi.
Alkodebilizm, relikt PRL’u.
Dobrze się dzieje.
Wpisz jebany ćpunie sobie w internet „zakupy z dowozem” albo zadzwon do kebabowni i powiedz zeby kurier przywiozł 2 czteropaki ze sobą jeszcze
Jebaj się balasie jebany pijaku złodzieju
Recepta jest noszenie przy sobie strzykawki ze spirytusem. Jak chcesz się najebać wstrzykujesz go sobie w odbyt i jest OK. Kolejno wyrucha cię 12 emigrantów i będzie zajebiście. Ubogacenie kulturowe potwierdzone!!!
Inne czasy, więc trzeba zmienić przyzwyczajenia.
Także alkohol out.
Nie dopuszczaj konowała.
Żeby zdrowe były pszczoły
Trzeba posłać je do szkoły.
Dziennej, albo wieczorówki
(tam gdzie chodzą boże krówki).
Tylko wtedy, mój kolego,
Pokonają zgnilca złego.
Oczywiście pod warunkiem, że nauczą się trzymać śrubokręt. Niby prosta sprawa, a jednak zdarzają się tak tępe cymbały, że potrzebują do tego kilku semestrów.
Kiedyś to jakoś wyglądało, można było mieć do tego pasję.
Teraz wszystko jakieś takie bylejakie.
Dlaczego macie takie brzydkie oprogramowanie?
Bo takie macie w zestawie
W sensie, że to jest Twoje jedyne źródło utrzymania i wyjdą Ci kukle z głodu jeśli wszystkie chuj strzeli czy kochasz te małe brzęczące skurwiele jak własne dzieci (każdą jedną) i jebniesz ze smutku?
W obydwu przypadkach nie łam się Bydlaku, a dzisiaj (04.07) dwukrotnie pierdolnę Twoje zdrowie (i ich_małych_brzęczących_skurwieli) w jednym z krakowskich lokali.
Nie zapraszamy do umierania, a do nowych zakładów ŁWF się zapisania.
Przejechane w huj ale nie martw się jak umrzesz to zostaniesz przerobiony na nawoz i dołączysz do jebanycz pszczół i huj
Jeśli chcesz to mogę podjechać i pomóc ci wsadzić łeb do jednego z twoich uli żeby to one cię zajechały. To będzie romantyczne i słodkie w huj
Wyjściem z twojej trudnej sytuacji jest czyn odważny polegający na oblaniu się kwasem będąc ubranym w bluzę i spodnie z lajkry. Kwas spowoduje wtopienie się tkaniny w skórę. Dzięki temu będziesz się czuła trochę ubrana i trochę nie. I huj. Będzie problem z twojej pustej bani.
Gdybym umieścił tutaj dla żartu fragment o pewnym przywódcy, może nie sprecyzuję jakim to pewnie też zdaniem przesadzających i śmiertelnie poważnych powinno to być ukarane.
Ja jebe.
Wolność słowa w wykonaniu polskim (choć nie wiadomo czy na pewno polskim).