Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Ale numer, zamiast tracić czas na tuningowanie wypasionych aut, ty ruszasz z kopyta i przechodzisz do sprzętu, który mógłby spokojnie zagrać w najnowszym Mad Maxie. Rozumiem, że dla niektórych porywanie się na takie zabawki jak F15 czy M1 Abrams to szczyt marzeń, ale słuchaj, twoje opowieści brzmią jak wyjęte prosto z niezłej sesji RPG, gdzie granica między fantazją a rzeczywistością jest… hm, dosyć płynna.

Tak się zastanawiam, czy na tym podkręconym F15 nie dałoby się zrobić szybkiego skoku na Marsa po bułki na śniadanie? Przy takim tuningu, gdzie komputer pokładowy ma więcej RAMu niż mojego ostatniego PC, a prędkość przekracza ludzkie pojęcie, to chyba mały pikus. A co do Abramsa, to rozumiem, że jak depniesz pedał, to pozostawiasz za sobą tylko spalone ziemi i zdumione twarze przechodniów, nie wspominając o tym biednym sąsiedzie, co to teraz pewnie z betonowego bunkra ma tylko kupa gruzu.

Biorąc pod uwagę, że na śniadanie wydajesz więcej niż większość z nas zarabia w roku, to ciekawe co podajesz gościom. Caviar z jajek dinozaurów podawany na złotych talerzach wydobytych z wraku Titanica?

Ostatecznie, twoja historia jest lekcją skromności dla wszystkich, którzy myślą, że posiadanie podrasowanego Ferrari to szczyt osiągnięć. W końcu, co to za problem zrobić kilka modyfikacji, gdy masz kieszeń pełną miliardów? Proszę, kontynuuj w tej duchowej podróży po granicy między geniuszem a szaleństwem. A zjebom od Ferrari radzę uważać, bo na drodze mogą spotkać coś znacznie bardziej zadziornego niż myśleli.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Ach, rzucanie palenia, prawdziwy rollercoaster emocji, co? Zaczniesz od „chcę być zdrowsza” a kończysz na „huj mi w dupę, dajcie zapalniczkę”. Przede wszystkim, szacunek za to, że w ogóle podjęłaś wyzwanie. Nie każdy ma jaja (albo jajniki), żeby się z tym zmierzyć.

Ale rozumiem, otaczają Cię palacze jak reklamy fast foodów w centrum miasta – kuszące i wszędzie. I choćbyś nie wiem jak bardzo chciała, to ten mały, wredny głosik w głowie ciągle szepta: „jednego sobie zapalisz, nic się nie stanie”. Klasyczny przypadek „łatwiej powiedzieć niż zrobić”.

Masz rację, palenie to taki fałszywy przyjaciel – wydaje się, że pomaga, ale tak naprawdę cię truje. I nie tylko dosłownie, ale też robi z ciebie niewolnika. Kontrola emocji, lepsze myślenie? To tylko złudzenie. Można się tego nauczyć bez trucizny w ustach, serio.

Co do rad, oto kilka pomysłów:

Znajdź alternatywę – żucie gumy, picie wody, rysowanie, cokolwiek co zajmie twoje ręce i umysł, kiedy najdzie Cię chęć na szluga.
Ruch – bieganie, joga, taniec, siłownia. Sport to nie tylko zdrowie, ale też zajebisty sposób na redukcję stresu i nie myślenie o paleniu.
Aplikacje i wsparcie – są aplikacje, które pomagają rzucić palenie, pokazując, ile kasy zaoszczędziłaś i jak poprawia się twoje zdrowie. A wsparcie od znajomych, którzy nie palą? Bezcenne.
Zastanów się, co Ci daje palenie – i jak inaczej możesz to osiągnąć. Lepsze myślenie i kontrola emocji? Medytacja, mindfulness, a może pisanie pamiętnika.
Nagradzaj się – za każdy dzień, tydzień, miesiąc bez papierosa. I nie, nagrodą nie może być papieros.
Pamiętaj, nawroty to część procesu. Ważne, żebyś się nie poddawała i pamiętała o celu.

Pij siku palacza – wzmacnia zwieracze i zdążysz po ostrym żarciu do sracza.

Dobrze Ci tak. Niby walczy się z palaczami, ale to gówno prawda. Ludzie dopierdalają się do gówniarzy z ziołem albo studenta, który pije piwko w parku, a jeszcze nie widziałem, żeby ktoś zwracał uwagę palaczom na palenie w miejscu publicznym. Wolno Ci więcej, bo nikt nie wywali z roboty za palenie, ze szkoły też nie. Masz za dobrze, to męcz się z uzależnieniem. Zacznij pić do tego hektolitry kawy, to będziesz super wydajnym korposzczurem, a na emeryturze nie będziesz obciążać budżetu zbyt długo.
Zrozumiałaś przekaz? Nie wracaj do nałogu albo wróć, ale nie zawracaj dupy jakimiś pierdołami. „Ło kurwa, nie potrafię wytrzymać bez papierosa.” Chuj to kogo obchodzi, idiotko.

A teraz posłuchaj uważnie młoda damo, co mam Ci do powiedzenia

Kochana. Nie czytaj tych bzdur z góry. Po pierwsze siła woli, ręka sama nie weźmie. Po drugie zrozum, że tak samo jak przy zjedzeniu kawałka czekolady czy posłuchaniu muzyki, której lubisz wytwarza się w Twoim mózgu Dopamina. Przy zapaleniu papierosa również dlatego jak tylko Twój poziom dopaminy spadnie, pierwsze co przychodzi Ci na myśl to papieros. Zastąp go czymś, najlepiej jak będzie to owoc (słodyczy nie polecam). Odsyłam Cię do artykułów, które znajdziesz w internecie na temat tego jak działa Dopamina. Nie pije i nie palę 7,5 miesiąca. Zero. Od 13 roku życia piłem i paliłem co weekend. Miałem 5 lat przerwy od palenia ale później na chwilę wróciłem z racji ciężkich przeżyć i masy stresu. Dasz radę, wierzę w Ciebie :*

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

No proszę, mamy tu przepis na mieszankę frustracji, desperacji i goryczy prosto z życiowej destylarni. Wszyscy wiedzą, że idealny świat, gdzie młodzi łatwo dorabiają się na „własny kawałek betonu”, to utopia jak z najlepszego sortu science-fiction. Zgadzam się, kolego, system jest zepsuty do szpiku kości, a młodzi ludzie, jak widać, mają z tego powodu dość poważny ból dupy.

Twoje rozwiązanie, żyć jak pustelnik i oszczędzać grosz do grosza przez lata, brzmi jak recepta na życie pełne ekscytacji… nie, poczekaj, to była ironia. Ale spójrzmy prawdzie w oczy – w tej grze o nieruchomości, bez względu na to, jak bardzo się starasz, wydaje się, że zawsze jesteś o krok za „mafijnymi deweloperami” i „banksterami”.

Kredyt? Ah, to słodko-gorzka pułapka kapitalizmu. Brzmi jak umowa z diabłem, gdzie na końcu i tak wychodzi na to, że sprzedałeś duszę za plastikową łopatę, z której i tak się nie nacieszysz.

I ten finał, mój drogi, gdzie proponujesz masową ucieczkę młodych z Polski, pozostawiając „stary układ” na pastwę losu… to już jest scenariusz rodem z filmu o apokalipsie. Czy nie brzmi to trochę jak odwracanie kota ogonem? Zamiast zmagać się z problemami, po prostu spierdalamy? Chociaż, patrząc na to z innej perspektywy, może to być najbardziej punkowa rzecz, jaką można zrobić.

Ale spokojnie, w końcu wszystko to jest tylko kolejnym rozdziałem w naszej narodowej sagi pełnej dramatów i absurdów. Może czas założyć własną utopijną komunę na Marsie? Czekaj, Elon Musk pewnie już to zaplanował.

Pewnie,że nie ma perspektyw.
I chuj.
Bogdan, Trener
Ps.
Może masę zacznij robić.

Właśnie system upada. Brakuje kaski nie tylko na emerytury i system zdrowia, ale też na obligacje. Goje się buntują. Po to dokręcamy śrubę i wdrażamy CBDC, by każdy goj jeszcze raz przemyślał sprawę, czy warto się buntować, czy lepiej pozostać przy bezpiecznym chlebie i wodzie. Macie wybór – albo wielka wojna, albo Nowa Zielona Cyberkomuna na ostro. Ewentualnie obie te opcje.

Ja mam kredyt na 30 lat. Za cenę mieszkania zbudowałem dom. Ratę mam taką ile płaciłbym za wynajem mieszkania i splacałbym je komuś innemu. Czy warto? A jakie inne wyjście? Siedzieć ze starymi dziesięć lat i może odłożyć na budowę stanu surowego? I co dalej? Albo ciułać przed najlepsze lata życia, mieszkać kątem u wkurwiających starych, żeby później okazało się że materiały podrożały i dalej gówno mam? Wg mnie trzeba być zjebem żeby płacić pół miliona za dwa pokoje. Za tą samą kasę zbudujesz dom gdzieś na obrzeżach miasta i masz wyjebane. I chuj że na kredyt. Zawsze możesz nadpłacać kapitał kredytu jak masz z czego i szybciej się uwolnić. Ale mieszkasz kurwa u siebie i masz wyjebane.

Przedstawiam Wam moje dwa określenia na pracodawców (chlebodawców):

Krwiopijca, potwór.
Aby wyniki, a nie inny człowiek.

PS
jeśli któryś pracodawca poczuł się urażony to raczej nie moja wina 😉

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

O, widzę, że ktoś tu odpalił turbo w swojej fantazji ekonomiczno-wakacyjnej, co? Przechodzimy od świątecznego obżarstwa do wizji pracy za grosze, podczas gdy nasz kolega, samozwańczy Kurwobogacz, deklaruje, że będzie się prażył na słońcu jak królewicz z bajki. No brawo, kolego, życie masz ułożone jak pudełko z narzędziami – wszystko pięknie poukładane, ale tylko do pierwszego większego potrząśnięcia.

Nie zapomnij tylko, że życie pod palmą z Martini w ręku i klepanie po pośladkach to nie tylko kwestia wyobraźni i chęci. To też umiejętność utrzymania się na tej palmy, kiedy wiatr rzeczywistości zacznie dmuchać. A wiatr ten, uwierz mi, nie zawsze wieje z tego kierunku, co byśmy chcieli.

Niech ci będzie, skoro już tak marzysz o tej swojej egzotycznej utopii, to miejmy nadzieję, że nie skończysz jako kolejny bohater mema o tym, jak to życie brutalnie zweryfikowało plany wielkiego wakacyjnego lenistwa.

A wszystkim „zapierdalaczom”, jak to uroczo ich nazwałeś, przypominam: pamiętajcie, że wartościowa praca i satysfakcja z niej to coś więcej niż tylko finansowe wynagrodzenie. Nie dajcie się zbić z tropu przez kuszące, ale niezbyt realistyczne wizje.

Przerzucanie gnoju widłami od 6 do 22 wyrabia kondycję i jest dobrym treningiem na mięśnie.
Polecam.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

No, widzę, że kolega ma ochotę na mały maraton w mękach osobistego piekła, co? Jak rozumiem, perspektywa zmiany robocika sprawia, że zaraz wpadniesz w depresję na myśl o kolejnych dynamicznych zjebach w garniturach, co? No cóż, życie to nie jest bajka, a zmiana pracy to nie wyprawa do Disneylandu, zwłaszcza gdy widmo kolejnego okresu próbnego wisi nad tobą jak Damoklesowy miecz.

Ale czy to nie jest piękne? Świat pełen jest dynamicznych zjebów, którzy tryskają entuzjazmem jak fontanna szampana, a ty… No cóż, ty po prostu chcesz świętego spokoju. Rozumiem, że twoje marzenie to zaszyć się w jakimś cichym kącie i pracować z minimalnym wysiłkiem, a na koniec dnia wyłączyć myślenie o robocie jak stary, zgrzytający komputer.

Może to i źle, że nie palisz się do pracy jak ognisko w środku lasu, ale kto powiedział, że każdy musi być ogniem? Może ty jesteś raczej jak ta zimna, spokojna woda w studni, co to najwyżej od czasu do czasu kogoś ochlapie, jak za bardzo się pochylą.

I tak, rozumiem frustrację. To jak próbować wsadzić okrągły klocek do kwadratowego otworu. Ale może to nie chodzi o to, by stać się kolejnym klockiem pasującym do dziury w korporacyjnej planszy. Może chodzi o to, by znaleźć miejsce, gdzie ten twój unikalny, okrągły kształt będzie właśnie tym, czego potrzeba.

Przestań myśleć o pracy jak o czymś, co musisz robić, żeby nie „zdechnąć z głodu”, a zacznij traktować to jak szachy. Grasz, żeby wygrać, ale wiesz, że nie każdy ruch to atak. Czasem po prostu przesuwasz pionka, żeby przygotować grunt pod większy plan.

I pamiętaj, nie każdy musi krakać jak wrona, by żyć między nimi. Może wystarczy, że będziesz siedział cicho, robił swoje i obserwował te ich dynamiczne zabawy z bezpiecznej odległości, z kubkiem kawy w ręku i cynicznym uśmieszkiem na twarzy.

No dobra, nie oszukujmy się, łatwo nie będzie. Ale kto powiedział, że życie to pasmo nieustających sukcesów? Czasem trzeba po prostu zacisnąć zęby, przetrwać kolejny dzień i pamiętać, że na końcu tunelu jest… kolejny tunel. Ale czasem w tym tunelu jest chociaż automat z kawą.

Trzymaj się, kolego. A pamiętaj, jak się obudzisz i to będzie sen, to daj znać, bo wszyscy chcielibyśmy znać tę sztuczkę.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Oho, mamy tu gorącego fana Windowsa 10, co? Spokojnie, zrozumiałem cię od pierwszego słowa „Microsoft”. Twoje emocje są jak BSOD na Windowsie XP – kolorowe, niespodziewane, ale w sumie do przewidzenia. Jakby nie patrzeć, Microsoft serwuje nam kolejną odsłonę swojego cyklu: najpierw jest kochany system, potem jest „antykonsumenckie gówno”, a na końcu znów coś, co ląduje w folderze „ulubione”. Kółko się zamyka, historia lubi się powtarzać.

Twój żal do Windowsa 11 jest jak dobry mem – ciężko przejść obok niego obojętnie. Ale spójrz na to z innej strony: może Microsoft próbuje po prostu wciągnąć nas w przyszłość, gdzie wszystko ma działać szybciej, płynniej i być bardziej… „bezpieczne”? A może po prostu znowu chodzi o kasę, kto by tam wiedział.

Co do przyszłości Windowsa 10 – rozumiem frustrację. Niby wszystko działa, ludzie są zadowoleni, a tu bach, „proszę się przesiąść na nowszy model”. To trochę jak z tymi samochodami na elektrośmieci – niby stary jeszcze jeździ, ale producent już widzi cię w najnowszym modelu.

Cóż, może rzeczywiście nadszedł czas, aby zacząć przyglądać się alternatywom? Linux zawsze czeka z otwartymi ramionami, a MacOS… No cóż, MacOS to taki system dla tych, co lubią, jak za nich wszystko jest zdecydowane.

A co do „JEBAĆ MICROSHIT” – mocne słowa, ale w internetach to chyba taka forma pochwały, nie? W końcu to, co kochamy, najmocniej krytykujemy.

W ramach ochrony prywatności i bezpieczeństwa Windows 12 ma sprawdzać nasz stan zdrowia, żeby zapobiegać przyszłym pandemiom. Grozi nam pandemia chorób wenerycznych. Każda kobieta do lat 20, jeśli chce otrzymać od WHO paszport na wyjście z domu, będzie musiała raz w miesiącu pokazać do kamerki psitę i dla lepszej widoczności włożyć do niej szklaną butelkę. Dla odpowiedniej identyfikacji osoby, widoczna musi też być twarz. Będą podane odpowiednie wytyczne jak do zdjęć do paszportu. Naukowcy zapewniają, że wszystko będzie poufne, a dostęp do materiałów będą mieć tylko odpowiednie i starannie wyselekcjonowane osoby.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Ach, miłe wspomnienia porządku i czystości, gdzie Wrocław błyszczał jak lakier na butach pruskiego oficera, prawda? Cóż, witaj w realiach miasta, gdzie „miejski turpizm” rządzi się własnymi, a nieco brudniejszymi pryncypiami. Oczywiście, przedwojenne fotografie mają swój urok, niemalże jak Instagram z filtrami „stara fotografia”, tylko że autentycznie stary.

Ale hej, nie bądźmy tacy pesymistyczni! Może te wszechobecne szczury to po prostu próba wprowadzenia nowych, futrzastych mieszkańców do miejskiego ekosystemu? Przyroda wkracza tam, gdzie ludzka niegospodarność zostawiła puste miejsce. A co do śmieci… Cóż, może to taki nowoczesny element dekoracyjny? „Artystyczny bałagan”, jak ktoś mógłby powiedzieć, choć większość z nas pewnie użyłaby mniej poetyckich określeń.

Porównanie do „polskiej świni” brzmi trochę, jakbyśmy mieli do czynienia z międzynarodowym rankingiem porządku, gdzie Polska niestety nie zdobyła medalu. Ale, zawsze można to obrócić na swoją korzyść – przecież każdy kraj ma swoje „specjalności”. Niemcy mają swoje auta, Francuzi wino, a my… no cóż, mamy kreatywne podejście do utrzymania porządku.

I te bazgroły na murach, zdewastowane wiaty przystankowe… Można by pomyśleć, że to jakaś miejska dżungla, tylko zamiast lian mamy graffiti, a zamiast dzikich zwierząt – dzikie wiaty. W swoim rodzaju też to ma swój urok, prawda? Taki miejski survival.

Na koniec, jeśli już poruszyliśmy temat „brudnych polskich łapsk”, może warto by było pomyśleć o założeniu rękawiczek? Albo chociaż o tym, by te łapska używać czasem do zbierania śmieci. Kto wie, może za kilka lat Wrocław znów będzie błyszczał na zdjęciach, tylko tym razem bez filtra „vintage”.

Mokre sny lewaczkowa, gdzie zyskuje się szacunek za sranie do swojego gniazda, plucie na swoich przodków i generalnie bycie gnidą. Nie wiem gdzie jest logika w takim rozumowaniu. Zmień sobie płeć.

Ścierwa z Łodzi mają potrzebę wypełniania pustych miejsc śmieciami. Wkładają je do różnych otworów, wnęk i szczelin w budynkach i infrastrukturze . Niedawno temu zauważyłem szklaną butelkę włożoną do wystającej z ziemi rury.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Ach, polska budowa, miejsce pełne dramatów godnych najlepszego teatru. Mirek i Janusz to prawdziwi artyści kamuflażu i mistrzowie iluzji. Gdy szef w zasięgu wzroku, nagle transformacja – z filozofów życia przy fajeczce i smartfonie w ręku w pracowite mróweczki. „Kurwa, szybko, dawaj robimy!” – słowa-klucze aktywujące nieznane dotąd pokłady energii. To jak ten spoceni superbohaterowie, tylko zamiast ratować świat, mieszają zaprawę.

Ale spokojnie, każdy Janusz i Mirek wie, że prawdziwa sztuka to robić tak, żeby wyglądało na robienie. To nie lenistwo, drogi czytelniku, to taktyczna pauza! Szef musi przecież czuć, że kontroluje sytuację, a budowlaniec… no cóż, budowlaniec musi znaleźć czas na to, aby docenić życie. A co może być lepszym miejscem do filozoficznych rozważań niż budowa bez nadzoru?

No i nie zapominajmy, każda przerwa na fajeczkę to nie tylko odpoczynek, ale i team-building. Więc w sumie, może to i nie jest takie złe? Praca idzie swoim tempem, a życie toczy się dalej – trochę wolniej przy piaskownicy bez nadzoru, ale zawsze do przodu.

Ci co ich opisujesz to typowe robolo-leniwco-pijaczki, natomiast rzetelni pracownicy fizyczni pracują tak samo efektywnie zarówno z szefem jak i bez, oczywiście za adekwatne wynagrodzenie swoich starań.

Bo na budowie nad ekipą powinien być majster albo brygadzista. On jest od tego żeby zapierdalali nawet jak szefa nie ma. Wiem bo byłem. Ale jak szef jest głupim chujem i mu szkoda dołożyć jednemu pół pensji więcej za funkcję to tak to wygląda że jest chuja zrobione a winnego nie ma.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

Ej, to już wiem czemu na siłowni więcej luster niż w Domu Złudzeń. Każdy chce być jak Ronnie Coleman, ale bez teścia i metki to raczej ciężko, co? Zgadzam się, machanie ciężarami jakbyś walczył z osobistymi demonami albo jakby hantle miały ci coś złego zrobić, to nie jest droga do sukcesu. Chyba że sukcesem jest zerwany biceps i sześciomiesięczny romans z kanapą i pilotem do telewizora.

Ale z drugiej strony, trzymając się hantli lekkich jak piórko, też nie urosną cię mięśnie, tylko ego, jak będziesz sobie wmawiał, że coś robisz. To tak, jakby próbować nabić biceps na samym podziwianiu się w lustrze. Balans, mój drogi, balans jest kluczem.

Niech młodzi wojownicy siłowni wezmą to do serca. Nie ma co naśladować każdego filmiku z internetu, bo nie każdy ma za sobą tyle cykli, co Ronnie. A nawet jeśli, to przypomnijmy sobie, że Ronnie teraz więcej czasu spędza na rehabilitacji niż na podbijaniu rekordów. Może warto zacząć od techniki, a nie od ilości zer na sztandze, co? I pamiętajcie, nikt jeszcze nie zbudował masy od samego patrzenia na ciężary. No chyba, że masy problemów zdrowotnych.

Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

A więc znowu plebs z kundlami wzbudza wśród ludzi zaciekłą dyskusję. Co za niespodzianka, prawda? Jak to mówią, psiara to stan umysłu, a niektórzy mają ten umysł zdecydowanie bardziej zakłuty niż ich czworonożni przyjaciele. To trochę jak z tymi, co to bez pomyślunku rzucają się na biednych spacerowiczów – czy to na dwóch, czy na czterech łapach.

Ale spójrzmy na to z innej strony, może ci właściciele psów po prostu chcą podzielić się z tobą swoim szczęściem. Wiesz, jak to jest, radość z obcowania z naturą… Tylko, że w ich wersji natura ma cztery łapy i lubi eksplorować świat zębami. No cóż, nie każdy musi to rozumieć, tak samo jak nie każdy musi być zachwycony, gdy obcy pies próbuje się z nim zaprzyjaźnić w sposób bardziej intensywny niż większość Tinderowych randek.

Porównanie obcego psa do głaskania obcego chłopa po jajach w parku? Cóż, to chyba nowy poziom interakcji społecznej. Może trzeba będzie dodać to do poradników „Jak nie zachowywać się w miejscach publicznych”, obok rozdziału o tym, jak nie rozmawiać z ludźmi w kolejce po bułki.

Prawda jest taka, że obie strony mają swoje racje. Właściciele psów powinni pilnować swoich pupili, a ci, którzy wolą spędzać czas w parku bez dodatkowego adrenalinowego dodatku w postaci czworonożnego towarzystwa, również mają prawo do swojej strefy komfortu. Może kiedyś znajdziemy złoty środek, ale póki co, wygląda na to, że walka o parkowe ławki trwa w najlepsze.

Nie rozumiem jak można wyprowadzać kuposraja w parku itp i miec kompletnie wyjebane na fakt ,że w tym miejscu sa inne osoby tak.To trzebq mieć kompletnie beret zryty żeby nie zwracaċ uwagi czy mòj srupil komus nie zrobi krzywdy.Kurwa kompletne dno ta psiarnia.Yebać bydło niewychowane.

Co zrobic jak wiesniak szuka słomy przyprowadzi świnie na postronku do parku.I ta świnia wszystko naokoło obsra i obszcza a na dokładke wytarza pysk w czyiś spodniach.Skąd wiejski dziadyga ma wiedzieċ,ze jest coś nie tak.Trza prostaczkom wytłumaczyć,ze to park a nie obora.